Ετικέτες
Η λίστα ετικετών είναι κενή.
Ανεκδοτάρες
Οι καλύτερες ανεκδοτάρες.....
Διάφορα
Οι κληρικοί και η Ξανθιά
2012-09-12 23:03
Δυο κληρικοί αποφάσισαν να πάνε στα νησιά για διακοπές.
Ήθελαν όμως να ευχαριστηθούν τις διακοπές τους γι αυτό σκέφτηκαν να μη
φοράνε τίποτα που να δείχνει την ιδιότητά τους.
Πρώτη μέρα λοιπόν και αγοράζουν τα πιο απίθανα ρούχα διακοπών: χρωματιστά
πουκάμισα, μυστήρια σορτς, σανδάλια, γυαλιά...
—————
Αγριος αυτός ο καινούργιος
2012-09-12 23:02
Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλαί αγελάδαι και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις αγελάδες . O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .
Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .
Λέει ο πρώτος :
Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις...
—————
10 πράγματα που σε κάνουν να καταλάβεις ότι είσαι φοιτητής
2012-09-12 23:01
01 . Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από τη χρεοκοπία .
02 . Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα .
03 . Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραππέ πριν μπεις στο Αμφιθέατρο .
04 . Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου , φοράς το μαγιό σου στην...
—————
2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα
2012-09-12 23:01
Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο
σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του
σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά
γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να
ξυπνήσει...
—————
Στο Λίβανο
2012-09-12 23:00
1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα
να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται
ποινή θανάτου
(Δηλαδή σε παίρνουν μάτι από μακριά να κάνεις ότι κάνεις με την κατσίκα και
πλησιάζουν κοντά να δουν μην είναι τράγος?
2. Στο...
—————
Ποντιακά
Το πιο σημαντικό είναι η φήμη
2012-09-12 22:53
Όλοι οι Βλάχοι της Ελλάδας συγκαλούν συμβούλιο για να δουν πως θα καταφέρουν να γίνουν γνωστοί ανά τον κόσμο :
- Οι Πόντιοι είναι τόσο γνωστοί για τις μαλακίες τους , γιατί να μην είμαστε κι εμείς τόσο γνωστοί ;
- Ναι , πρέπει να κάνουμε κάτι πολύ κουφό που να μας γράψουν και οι Νιου Υορκ Τάιμζ...
—————
Στο νερό!
2012-09-12 22:52
Δυο Πόντιοι είναι πάνω σε μία μηχανή και πηγαίνουν από Θεσσαλονίκη για Λάρισα.
Ο Ήλιος έλαμπε ο δρόμος ήταν άδειος αλλά ο Γιωρίκας πήγαινε στην εθνική με 40-60.
Κοντά στην Κατερίνη υπήρχαν συννέφιασε λίγο αλλά η ταχύτητα δεν ήταν πάνω από 70.
Μετά παρακάτω στα Τέμπη άρχισε να ρίχνει βροχή και...
—————
Στο κλαμπ
2012-09-12 22:51
Λέει ο ένας πόντιος στον άλλο μέσα στο club:
- Ρε συ τι είναι αυτό εκεί;
- Ηχείο απαντάει.
- Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη, λέει ο άλλος.
—————
Γιατί οι Πόντιοι όταν μπαίνουν μέσα σε πλοία μένουν χωρίς ρούχα
2012-09-12 22:50
Γιατί νομίζουν τα φινιστρίνια για πλυντήρια!
—————
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται σηκώνουν το πόδι τους ψηλά;
2012-09-12 22:49
Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια.
—————
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται
2012-09-12 22:48
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται τοποθετούν δίπλα τους ένα γεμάτο ποτήρι κι
ένα άδειο; Γιατί μπορεί να διψάσουν αλλά μπορεί και να μη διψάσουν
—————
Γιατί οι πόντιοι όταν κλείνουν το φως ανάβουν ένα σπίρτο;
2012-09-12 22:47
Για να δουν αν έκλεισαν το φως.
—————
Οικογενειακά
To αντρόγυνο
2012-09-12 23:41
Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα...
—————
O μάγος
2012-09-12 23:40
Κατά τις χριστουγεννιάτικες διακοπές κάποιος που πήγε στο λας-βεγκας
(Las Vegas) πήγε να είδη μια μαγική παράσταση(magic show).
Όταν ο μάγος τελείωνε την καταπληκτική σκηνή(έκοψε την κοπέλα σε 4
κομμάτια.) Κάποιος άνδρας από τα πίσω καθίσματα φώναξε: «ΠΩΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ
?»
«Αν θα σου πω,...
—————
Αλλος την έχει και πονάει
2012-09-12 23:39
Μια μέρα ζήτησα από τις χρυσές αγγελίες σύζυγο .
Την επομένη , εκατοντάδες επικοινώνησαν ότι μπορώ να έχω την δική τους !
—————
Ανδρες και γυναίκες
2012-09-12 23:39
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι .
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
Ο άντρας...
—————
H καινούργια δακτυλογράφος
2012-09-12 23:39
-- Ασε με, φίλε μου. Αυτή τη φορά ανέλαβε η γυναίκα μου να διαλέξει την καινούργια δακτυλογράφο του γραφείου μου!..
-- Κατάλαβα... Θα είναι μελαχρινή ενώ εσύ προτιμάς τις ξανθιές...
-- Όχι. Δεν είναι ούτε μελαχρινή ούτε ξανθιά. Τα μαλλιά της είναι άσπρα!
—————
....για γκολφ....
2012-09-12 23:38
Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.
«πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός
«Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,
καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα
κάτι άσπρο κάτω από την...
—————
20 χρόνια
2012-09-12 23:38
Η κυρία στο φούρναρη:
- "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο."
- "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!"
Και η κυρία:
- "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!"
—————
¨Ένας τύπος με 6 παιδιά
2012-09-12 23:37
¨Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι...
—————
Παιδικά
H πρωτεύουσα της Ελλάδας
2012-09-12 23:36
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
—————
H συμπύκνωση..
2012-09-12 23:36
Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...!
—————
Μεταξύ συμμαθητών...
2012-09-12 23:36
- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
—————
H Αριθμητική
2012-09-12 23:35
Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:
- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;".
Κι η μικρή σαστισμένη...
—————
H κόκα κόλα του Τοτού!
2012-09-12 23:35
Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα...
—————
H μεγέθυνση
2012-09-12 23:35
Ο εγγονός στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα;
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά.
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα;
—————
Εξέταση... άκρως επικίνδυνη...
2012-09-12 23:34
Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!
—————
H Miss Ανοιξη!!!
2012-09-12 23:34
Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
-...
—————
Ερωτικά
Κρεμμύδι
2012-09-12 23:33
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην...
—————
O κύριος Πρέος
2012-09-12 23:33
Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.
Ο διευθυντής στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος...
—————
Εδώ μονή!
2012-09-12 23:32
Παίρνει κάποιος τηλέφωνο σε ένα μοναστήρι και απαντάει μια καλόγρια: "Εδώ μονή!". Οπότε λέει και ο συνομιλητής της: "Εδώ π**ς!"
—————
H Κούκλα που φτύνει.
2012-09-12 23:32
Μια φορά ένας πλασιέ πάει στην Πάτρα. Αλλά τα ξενοδοχεία ήταν γεμάτα και δεν έβρισκε πουθενά δωμάτιο όποτε πάει σε έναν γνωστό του ξενοδόχο και του λέει:
- Ρε συ Νίκο ένα δωμάτιο θέλω για μια νύχτα κάνε κάτι πουθενά δεν υπάρχει τίποτα.
- Μα σου είπα και πριν ότι δεν έχω.
- Ρε μια νύχτα θέλω...
—————
H λεπτομέρειες που κάνουν την διαφορά....
2012-09-12 23:32
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
-Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....
—————
50 χρόνια πρωινό
2012-09-12 23:31
Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη...
—————
6 τεκίλες
2012-09-12 23:31
Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει
«γιατί τόσες πολλές»
«γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου» λέει ο θαμώνας .
«συγχαρητήρια , άλλη μια τεκιλα από μένα» του λέει ο μπάρμαν.
Ο θαμώνας είπε «Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση απ το στόμα μου οι 6...
—————
Έξυπνα
Μια παρέα νεόπλουτων.
2012-09-12 23:30
Μία παρέα νεόπλουτων κάθεται σε ένα πανάκριβο μαγαζί . Κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό . Το σηκώνει ένας .
- Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 50 το φόρεμα ;... α για το θέατρο ; ... πόσα ; 1 500 000 ; καλά . Τα λεφτά ξέρεις πού είναι...
—————
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της
2012-09-12 23:29
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω ....
—————
Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων.
2012-09-12 23:29
Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων.
> - Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ.
> - Το θέλετε για υπεράσπιση;
> - Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!
—————
Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει;
2012-09-12 23:28
Με τρύπες.
—————
Μέτρηση εξυπνάδας
2012-09-12 23:28
Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του. Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;" Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2." Φωνάζει το δικηγόρο του....
—————
Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της
2012-09-12 23:28
Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.
- Τι συμβαίνει; Να, τίποτα...
—————
Με τι μοιάζει το μισό φεγγάρι;
2012-09-12 23:27
Με το άλλο μισό.
—————
Λάθος όνομα
2012-09-12 23:26
Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν...
—————
Μεταξύ φίλων
2012-09-12 23:26
Ασε ρε φιλάρα χθες έβγαλα και πολύ χρήμα.
- Σοβαρά ρε? Πως και έτσι?
- να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε Ένα πεντακοσάρικο.
- Σιγά τα λεφτά ρε.
- Ναι αλλά μετά μου έδωσε και Ένα δεκαχίλιαρο για να μη του το ξαναπ
—————
Μακεδόνες ψήστες
2012-09-12 23:24
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
—————
Πώς λέγετε
Αντρες
2012-09-12 23:23
Πόσοι χωρισμένοι χρειάζονται για ν αλλάξουν μια λάμπα;
Κανείς. Ποτέ δεν καταφέρνουν να πάρουν το σπίτι.
—————
SCODA
2012-09-12 23:23
Γιατί τα SCODA έχουν την αντίσταση για το θερμαινόμενο τζάμι από την έξω μεριά του τζαμιού και όχι από την μέσα όπως όλα τα αυτοκίνητα;
Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτών που το σπρώχνουν.
—————
3 Ιατρικά
2012-09-12 23:22
Γιατρέ κάτι δεν πάει καλά με το στομάχι μου.
- Κουμπώστε το σακάκι και κανείς δεν θα το καταλάβει.
- Γιατρέ πόσο μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος χωρίς εγκέφαλο;
- Δεν ξέρω, εσείς πόσο χρονών είστε;
- Η ιατρική έχει κάνει φοβερές προόδους στην εποχή μας. Αυτό που κάποτε λεγόταν φαγούρα, τώρα...
—————
3 μαγικές λεξούλες.
2012-09-12 23:22
Ποιες 3 λεξούλες έρχονται στο μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια ρομαντική σκηνή στο σινεμά;
Πιάσε το ποπ-κορν.
—————
Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια
2012-09-12 23:21
Γιατί δεν ξέρουν ότι είναι άσχημοι και βρωμάνε απαίσια
—————
17 Νοέμβρη
2012-09-12 23:21
Πώς μετονομάστηκε η οργάνωση "17 Νοέμβρη" μετά την σύλληψη 17 μελών της;
- "17... Ρουφιάνοι"
—————
Ξανθιές
Ποιος θα φτάσει πιο γρήγορα;
2012-09-12 22:59
Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια χαζή ξανθιά και ο Αγιος Βασίλης και κάνουν αγώνα δρόμου. Ποιος θα τερματίσει πιο γρήγορα;
ΚΑΝΕΝΑΣ
Η έξυπνη ξανθιά δεν υπάρχει, ο Αγιος Βασίλης είναι ανύπαρκτο πρόσωπο και η χαζή ξανθιά θα χάσει το δρόμο.
—————
Οι ξανθοί καουμπόηδες
2012-09-12 22:58
Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου,...
—————
Οι ξανθιές στον ήλιο....
2012-09-12 22:57
Ένας Ρώσος ένας Αμερικάνος και μια ξανθιά κουβεντιάζουν. Ο Ρώσος λέει: Πήγαμε
πρώτοι στο διάστημα! Ο Αμερικάνος λέει: Εμείς πήγαμε πρώτοι στο φεγγάρι. Και η
ξανθιά απαντά: Σιγά! κι εμείς θα πάμε πρώτες στον ήλιο. Ο Ρώσος με τον
Αμερικάνο κοιτάζουν ο ένας τον άλλο έκπληκτοι, κουνάνε τα κεφάλια...
—————
Οι ξανθιές στο Έβερεστ
2012-09-12 22:56
Σε μια απότομη πλαγιά του Έβερεστ κρέμονται από ένα σχοινί που είναι έτοιμο να σπάσει 9 ξανθιές και 1 μελαχρινή. Κάποια στιγμή καταλαβαίνουν ότι μια έπρεπε να αφήσει το σχοινί για να μην πέσουν όλες.
Μετά από λίγα λεπτά σιωπής η μελαχρινή κάνει μια δακρύβρεχτη δήλωση περί αυτοθυσίας για το καλό...
—————
40000 χιλιόμετρα
2012-09-12 22:54
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το...
—————
Πολιτικά
Απειλητικά μηνύματα στον Clinton
2012-09-12 23:18
Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα.
Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου...
—————
Oι παπαγάλοι
2012-09-12 23:17
Ήτανε που λέτε ο Σημίτης, ο Ντεκτάς και ο Clinton σε ένα αεροπλάνο και
πετάγανε. Πέφτει που λέτε το αεροπλάνο μέσα σε μία ζούγκλα με ανθρωποφάγους. Τους πιάνουν λοιπόν οι ανθρωποφάγοι και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκεί που περίμεναν στο θάλαμο
αναμονής για να μπουν στην καλύβα του αρχηγού...
—————
Άμα ήταν του ΠΑΣΟΚ
2012-09-12 23:16
- Μια κυρία βλέπει κάποιον στη μέση του δρόμου να αυνανίζεται .
- Έντρομη παίρνει στην αστυνομία και λέει: κάποιος της Νέας Δημοκρατίας
κύριε αστυνόμε αυνανίζεται στο δρόμο μπροστά σ΄ όλο τον κόσμο.
- Έκπληκτος και με απορία ρωτάει ο αστυνόμος :
—————
Στείλτε το δικό σας ανέκδοτο
Στείλτε το δικό σας ανέκδοτο...
Στείλτε το δικό σας ανέκδοτο στην διέυθηνση tvpareoula@gmail.com και μετά απο έγκριση θα το βάλουμε αμέσως.
—————